Ho sognato nella mia vita, sogni che son rimasti sempre con me, e che hanno cambiato le mie idee; son passati attraverso il tempo ed attraverso di me, come il vino attraverso l’acqua, ed hanno alterato il colore della mia mente. – Emily Bronte
A volte era di una gentilezza tale che io stesso ne ero commosso, eppure nel fondo era malvagio come pochi. Sapeva dimostrare una rara nobiltà d’animo e allo stesso tempo una inguaribile bassezza. E mentre con la sua grinta e il suo ottimismo trascinava la gente, il suo spirito annegava in una palude di tristezza e solitudine.
Intuii dal primo momento questa sua natura contraddittoria, e non riuscivo a capacitarmi di come facessero gli altri a non vederla.
Il suo inferno lo accompagnava ad ogni passo.
Parlare con persone della tua età che vivono la vita giorno per giorno ti fa capire quanto tu sia in realtà legato alle restrizioni, autoimposte, della tua vita (inutile e sprecata); e ti fa aprire gli occhi, spaventandoti.
E inevitabilmente inizi a pensare che, dopotutto, quello che hai sempre pianificato è una stronzata.
Oltre le mura di casa c’è un mondo bellissimo.
‘You can do whatever you want, man’ cit. una persona che ha capito molto più di me dalla vita
Non serve a niente rifugiarsi nei sogni e dimenticarsi di vivere.
Sestri Levante, Liguria
Immaginare il futuro è una sorta di nostalgia.
Passi tutta la tua vita bloccato nel labirinto, pensando a come sfuggire un giorno, e come sarà impressionante, e immaginando che il futuro ti faccia andare avanti, ma non lo fai mai.
Basta usare il futuro per sfuggire il presente.
Ciò che è fuori di te è una proiezione di ciò che è dentro di te, e ciò che è dentro di te è una proiezione del mondo esterno.
Perciò spesso, quando ti addentri nel labirinto che sta fuori di te, finisci col penetrare anche nel tuo labirinto interiore.
E in molti casi è un’esperienza pericolosa.
“He awoke each morning with the desire to do right, to be a good and meaningful person, to be, as simple as it sounded and as impossible as it actually was, happy. And during the course of each day his heart would descend from his chest into his stomach. By early afternoon he was overcome by the feeling that nothing was right, or nothing was right for him, and by the desire to be alone. By evening he was fulfilled: alone in the magnitude of his grief, alone in his aimless guilt, alone even in his loneliness. I am not sad, he would repeat to himself over and over, I am not sad. As if he might one day convince himself. Or fool himself. Or convince others—the only thing worse than being sad is for others to know that you are sad. I am not sad. I am not sad. Because his life had unlimited potential for happiness, insofar as it was an empty white room. He would fall asleep with his heart at the foot of his bed, like some domesticated animal that was no part of him at all. And each morning he would wake with it again in the cupboard of his rib cage, having become a little heavier, a little weaker, but still pumping. And by the midafternoon he was again overcome with the desire to be somewhere else, someone else, someone else somewhere else. I am not sad.”
”Solo quando un altro è per me come se fossi io stesso, esiste quella intimità capace di rendere comune ciò che in fondo ciascuno attua in solitudine.”
